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ぱぐのみぞ

カラダの不調はココロの鎧☆ココロのすっぽんぽんを目指します♪

エリエール、はじめました。

どこまで自分で自分に優しく触れるか。

とことんやってやろうじゃないか!

 

バイト先のエステサロンのゴリ揉み手技がイヤすぎて、あと2つテスト受けたらコンプリートなのに、「お願いだから、ヤリタクナイデス。少なくとも今日は絶対にイヤだ。」と拒否♡

 

てへ♡

 

良いとか悪いとかじゃなく、

ただ私には向いていない。

そんだけ。

 

ゴリ揉みをするのが好きな人や

向いてる人ももちろんいるでしょう♪

 

が、私にはただ向いていない。

するのも、されるのも。

理由も理論もあるけど

今日はそのことを書きたいわけじゃないのだ。

 

 

で、イヤだけどそのサロンを選んだのも

辞めないのも自分の責任。

サロン仲間はみんな大好き♡

 

だので、とりあえずまずは

自分で自分にとことん優しく触れるという

生活を、はじめました。

 

瞑想合掌とか、お腹動かすときとか、スキンケアとかではしてたけど、すべてではなかったので、本当にとことんやってみる!

 

お尻拭くのも、スマホタッチも、鼻くそほじるときも、耳くそ、、、なんか汚めな感じですが、そんなときこそ!忘れがちにガサガサっとしそうなので書き記すことにしました。

 

 

昨日からやり始めたのですが、

まだまだガサガサっとしちゃうことも多々あるけど、ゆっくり柔らかく動けるシーンも意識してるだけあってかなり増えた!

 

だので、さらに意識するために

ブログることにしたのです(ΦдΦ)✨

 

私は1人1人のカラダが宇宙で、細胞が地球で、その中の微生物とかミトコンドリア的な子たちが住んで生活を営んでると思っているので、

その子たちの生活がもっと穏やかで素敵な環境になるように、とことん優しくふわっとやわらかく自分に触れる練習をして行こうと思う!

 

 

下丹子よ、(下丹田のアダ名)とりあえずまずはこれで許しておくれヽ(;▽;)ノ

 

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サロンの下書き

・誰に対してもかまえてしまう。

・自分でも呼吸が浅いと感じてる。

・リラックスしてる、つもり。

・マッサージに行っても力が入ってしまう。

・自分のことが分からない。

・自分の価値が分からなくなっちゃってる。

・なんだかうまくいかない。

・どこに行っても苦手な人が必ずいる。

・何しても何度もリバウンドしてる。

・努力、、、もうヤダ。疲れた。

 

などなど当てはまる方は

いっつも戦闘態勢なのかもしれません。

 

動物は、敵がきたら

毛を逆立てたり、姿勢を低くしたり、

唸ったり、威嚇します。

 

その後にとる行動は二択。

①攻撃

②逃走

 

でも、人間という不思議な動物は

ほとんどの場合その二択を実行しないんですね〜♪まぁ、たまに攻撃に出たり、いきなりダッシュでその場から走りさる人間はいるっちゃいますが、ほとんどの場合はしない。

 

そうするとですね、

戦闘態勢は解除されにくく続いてしまう。

続いて続いて続いて続いて

疲れる。

 

そもそも、敵はいないんですけどね♡

 

本能のままに生きることを選ばなかった不思議な動物人間は、本能をどこに向けていいのか分からないまま、生きてる。

 

他の動物に食べられる危険もかなーり少なくなったけど、自分を守る本能はそのままちゃんと残ってる。

 

食べられないけど、ディスられる。

食べられないけど、点数をつけられる。

食べられないけど、フェス人が怖い。

食べられないけど、フラれた。

食べられないけど、私よりあの子の方が可愛い。

 

 

大丈夫なんだぜ。

どんなに苦手な人でも、物でも、物事でも

食べられないんだぜ。

 

戦わなくていいんだぜ。

 

私はずっと戦闘態勢だったぜ。

勝手に敵を作って、

ずっと勝手に作った敵と戦い続けてきたぜ。

 

 

で、疲れたぜ(笑)

 

 

頭のココロはすごく疲れてるんだけど

本能が宿ってるカラダはまだ守ろうと必死。

バリバリ戦闘態勢。

 

 

戦闘態勢、どうやったら解除されるのか。

もう、分からなくなっちゃうんだよね。

 

 

あれ?みんな仲間?

え?敵、いないの?

え?食べられないの?

 

って気づいても

ずーーーっと戦闘態勢とってたから

解除の仕方忘れちゃってて。

 

 

リラックスの仕方がわからなかった。

 

 

コルし、呼吸も浅いし、眠りも浅いし、戦闘準備中だから、たくさん食べなきゃいけないし、食べたけど、血液も頭に登ってるから、お腹には少なくなって、胃腸もへろんへろんだし。

 

さらに疲れる。ヽ(;▽;)ノ

 

 

だから、リラックスを思い出すんだぜ。

 

 

遊んで、ご飯食べて、お母さんに抱っこされて、安心して全力で脱力して眠る子ども。

 

 

リラックスは、安心。

安らかなココロ。

敵、いなーいヽ(〃∀〃)ノ

 

 

それを、本能が宿るカラダに伝える。

もう、大丈夫だよー

戦闘態勢しなくていいよー

ほらほら敵いないよー

 

 

その、きっかけになる手伝いができればいいな。全力脱力。チャリンコと一緒。

初めは難しく感じるけど、初めはお手伝いが必要かもだけど、乗れるようになったら、いつでも自分1人で乗れる。

 

 

最初だけ、コツだけ。

それを、私のカラダが、誰かのカラダに伝える。それがいいかもしれないヽ(〃∀〃)ノ

本能の素っ裸な手で触れたら

伝わる。私が先に脱ぐ‼︎

 

 

よし、またちょっと前進だ!

やりたい案をグツグツ煮込んでみよう♪

 

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書いた!

自分の手と手を合わせて

吐く息の空気部分は外へ

空気じゃない部分はお腹へ

納めてじゅわーっとさして

目を閉じて

手の感触に意識を向けて

しばらくすると、

ぶわぁ〜っと

手がどんどん大きくなって

自分のカラダよりもはるかに大きくなる。

 

 

そしたら

そのでっかい手にカラダが包まれて

カラダが何もなくなる。

手とか、脚とか、頭とか関係なくなって

家とか、床とか、なんかそんなのもなくなる。

何もなくなる。

 

 

それはそれはものすごく気持ちいい。

ぱない。

何もない自分が愛おしくなる。

 

 

で、その感じで誰かに触れると

その誰かと私のどちらもどちらでもなくなる。

それまたものすごく気持ちいい。

やばいくらいに。

ぱない。

 

 

「何もない」にひっぱられて

ぐんぐん包まれて

私の手も相手のカラダも勝手に動いていく。

うーん

勝手というか、本来の動きというか

そのものという。

あぁーもう!難しいなおいっ!

よくみんな言葉にしてるなおいっ!

練習したら書けるようになるのかおいっ!

 

 

とにかく!

気持ちいいんです!(笑)

その気持ちいいやつをたくさんやりたい!

もう、やりたがりの欲求不満!

 

 

違う!

服着てていいやつ!💦

いや、服着ないやつも好きだけど

今日書きたいのは違う!

 

 

もうダメだ

今日はこれが限界!

火曜日から今日まで4日半くらいこのブログに何を書いたらいいのか

考えたり感じたりいじけたり諦めたり

一生懸命してみて何回も書き消ししたけど

シモコ(下丹田)優先気味のブログは

非常に書きづらい!

 

 

公開するのも躊躇われる。

でも、まぁそんな感じの施術を形にして

たくさんやりまくりたい。

 

 

シモコ優先でも

もっと伝わりやすく

上手に表現できるようになりたいなぁ。

 

 

今日の記事は

ちゃんと向き合って

書こうとしたむちゃくちゃ感が

よく出ていると思う。

 

公開ボタンを押すのは勇気がいる。

よく分からない文だし

面白みもないし

教訓的なやつも参考にもならない。

オチもない。辛い(笑)

 

 

ただ、約束したからさ。

書いたよ。

グダグダでごめんよ。

これが今の素直ないっぱいいっぱいだよ。

 

 

よし!終わり!寝る!

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結果がもし同じなら?

過去の数々の選択が

今の私を作っている。

 

日々いろーんな選択をして

みんな生きてる。

 

朝何時に起きる?

先に歯を磨く?

トイレのペーパーは安いやつ?

ふんわりにこだわる?

朝ごはん食べる?何を?

どこで働いて誰と友達でどんな家で…

 

その選択は

妥協と思えたり

本当はこうしたいけど

○○だからといい訳してみたり。

 

でも、

きっとより素敵な未来を望んで

選択に悩んだりする。

 

じゃあ、

結果が同じなら?

どうやっても素敵な未来しかないとしたら?

 

朝ごはん食べても食べなくても

大丈夫で、早寝早起きしても

夜更かししてテレビ見ても

やっぱり大丈夫で良いと

感じられる明日にしかならないとしたら?

 

 

じゃあ、今、好きな方を選ぼう。

と思った(ΦдΦ)

今、好きな方を選ぶを選択したよ(笑)

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傷むき出しでいったるわ。

何かで傷ついた経験があると

次にそれをする場面になると

なるべく傷つかないように

上手にやろうとする。

 

 

それで、やっぱり上手にできなくて

また傷ついちゃった。

 

 

で、またその場面にきたときに

今度も上手にやろうとして

でも結果また傷ついちゃって

そしたら今度は

なんと!

傷ついてないフリをする。

 

 

そして

それを何回も繰り返してると

傷ついてることも自覚できなくなっちゃう。

 

 

だって傷つきたくないしー♪

傷ついてないことにしちゃお♪

もう、へーきへーき♪

慣れてるしー想定内だしー♪

 

 

 

 

でそのうち

チャレンジ(向き合う)しなくなる。

言い訳ばっかりして

言い訳で今までの傷が見えないように

隠しちゃう!

 

 

でも、傷って見えなくても

痛いもんは痛いんだね。

怖いものは目を背けても怖いんだね。

 

 

傷つくってすごく怖いもんね。

もうイヤだね。

向き合うとかちょーやだー!

 

 

ちょーやだけど

やっぱり痛いんだよねぇ。

隠したから見えないのに

痛てぇ。

 

 

それだけ大切なことなんだと

昨日、大阪に来てくれた

友人が教えてくれた。

 

 

傷ついたことをちゃんと思い出して

認めて、見ないフリはもうやーめた!

 

 

傷ついてもいい!

傷ついたまま進んでやる!

そして

疲れたらすぐに寝る!

寝たら大概治る!

 

 

よし、

まずはランチに誘おう。

いやその前に

服買わなきゃ!

だとしたら、

あと5キロは痩せなきゃだし。

新しい靴もほしいから

貯金しないといけないし。

メイクも新しくしたい。

どうせならちゃんと習いたいから

スクール通いたい!

となるとだね

お金もっとほしいなぁ。

そうするとー

仕事を増やさんといけないから…

 

 

ふふふ

これが↑傷隠し言い訳

名付けて、

心の絆創膏重ね貼り

 

 

ふふふ

全部剥がして、

傷むき出しでいったるわ。

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とにかく…

ここ数日、

丹田とか軸とかインナーとか

まったくと言っていいほど

感じられなくて、

胸も詰まり気味で

呼吸も浅い。

睡眠も浅い。

 

 

カラダがサインを出してるとき

いつも立ち止まって意識してみる

ようにしてゆっくりいろいろ決めてきた

ので、今回もゆっくり意識してみた。

 

 

が、ピシャっと当てはまらなくて

なんだかモヤモヤむやむやで

ぜんぜん楽しくなくて…

 

 

で、更に呼吸は浅くなって

カラダの中は真っ暗…

 

 

もう、どうでもいい。

ふんっだ!

何が丹田だ!

子宮の声とか知るかっ!

ばーかばーか!

インナー意識?

しったこっちゃねーよ!!

寝よ寝よ。

…寝れねーよ!ばかー!!

 

 

ってなってました( ;∀;)

 

 

で、

今朝、諦めたんです♡

カラダのサイン?知らない♡

 

そして

思いっきりスクワットして

肩もぐるんぐるん動かして

テキトーに踊りまくりました♡

 

 

そしたら、

ものすごく丹田がしっかりしてました。

( ´ ▽ ` )ノ

 

 

あはっ♪

カラダのサインは

「とにかく動け!」だね、コレ

 

 

頭使いすぎてるとき

分かっててもやめれない時がある。

それは「分かってても」がすでに

頭だからだね。

頭でっかち。

 

 

またひとつ成長したー!

「とにかく動く」

理由も目的も意味もなくてもいい。

 

 

今度、頭でっかちになったら

このブログを私が見ますように☆三

 

 

とにかく動こう。

そのために私はここにきた。

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一人相撲

いつからかね?クセで

脳内で先回りして相手に勝つ‼︎

と言うクセがあります(笑)

 

 

怒られたくないし、

自分の批も認めたくないから、

こう言われたら、こう返す!を脳内で先にやっとく。。。

 

 

これで、なんか言われても準備しとけば安心!さぁ来いっ!

 

 

と思ってずっとしてました( ´ ▽ ` )

 

 

今、思えばあんぽんたん(笑)

 

 

まず、脳内でやってる時点で自分で自分を攻撃してるのと同じだとひらめきました。

それが2年くらい前です( ´ ▽ ` )ノ

トゥーイヤーズくらいアゴー

(私はアゴが出てて、面積も広めなので、多感な中学生の時、アゴーの授業をしたその時の英語教師を脳内で何回もやっつけましたね。乙女♡)

 

 

なんでひらめいたかと言うと、

脳内で“こう言われたら“を

実際に言われたことがないっ‼︎

 

 

なのに、ずっと考える。

“こう言われたら“の対策を。

ムダ…

 

 

そして、そういうふうに考えてるもんだから

実際はそう言われてないし、

相手も、んなこと思ってないのに、

私の中で勝手に人物像を

どんどん作り上げていくww

 

 

で、その人をそう言う風に見ちゃう。

(@_@)

完全たる自分勝手像!

その人無関係!

私、誰と戦ってるの!?

やだ!1人で?

え?それ楽しいの?

辛くない?!

 

 

そうすることで

いつのまにか相手を勝手に作り上げちゃってるし、何より、自分で自分を苦しめている…。

 

 

脳よ、ごめん。

 

 

お母さんにも、

お父さんにも、

妹とか弟にも、

友達のあの子にも、

職場の上司などにも、

ずっとそれしてて

 

 

でも、

本当はみんな私が脳内で戦ってた相手よりも

ずっとずっと私に優しい(笑)

ずっとずっと私を知ってくれてて

そして

ずっとずっと私に無関心(笑)

そりゃそうよ!

みんな自分に生きることに

一生懸命よ!!

完全たる一人相撲よ!!

実際には、一人相撲というちゃんとした神事があるらしいね!

生で見てみたい!すごいと思う!

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涙がホロリ( ;∀;)

 

 

大阪に出る前に

高校からの親友と飲みに行き

トドメを刺された。

 

この子に嫌われたくないばかりに

私は勝手に彼女を作り上げ続けていた。

 

 

何回も彼女はそんなこと思ってないと

確認してきたのに、

本当にバレたくないと思ってたことには

まだ脳内バトルをしてた…

 

 

そしたら、実際にはもうバレてた(笑)

しかもずっと前からで

更に私より私のこと知ってた(笑)

えへっ♡

私、愛されてる♡

 

 

 

 

泣いたよねぇ!

そりゃもう泣いたよ!

恐かったんだよなぁ。

嫌われたくないしね。

彼女の名言の中に

「自分以外に興味がない!」

というのがある。素敵だ。

愛情の塊だ。

 

 

最近でも

まぁ、やっちゃう時あるけど

すぐ、あらやだ、またやっちゃった!

って自覚できるのはすごく私にとって良い事だと思っているヽ(〃∀〃)ノおりこうさんだ!

 

 

自覚できるようになって

脳内バトルをしてるとき

頭蓋骨がぐーって狭くなったり

胸が締め付けられたり

肩などがこったりと

カラダも、一緒に戦ってくれてるのだと

更に感じられるようになりました。

 

 

ずっとずっと

戦い続けてた私。

しかも勝手に。

もう、趣味としか思えないね。

趣味ならすぐやめれるね。

 

 

ところで、

午前指定した荷物が届かない。

と少しイラついてたけど

思い出したよ。

今日じゃなかった…( ;∀;)

また自分で勝手にー!!

確認しなさいよ!!もう!

 

 

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